Who let the dogs out ?

Just a kiss

En cette période de gay-prides dans les grandes villes (non, il n'y a pas de gay-pride à MiddleTown, Bretagne oO), je me dis que ce genre d'"happening" devrait également faire son petit effet. Et de me dire, que j'y participerais bien avec joie... Et de me dire que "ah mais oui, je suis bête : ça se joue à deux".
Retour à la case départ...

Mister Cocktail

En quelques jours, j'ai été invité à des événements internationaux majeurs : les premières rencontres internationales Chronolog et les MGC events. D'un côté des labradors, des caribous et des poulets. De l'autre côté, Luke & Noah de as the world turns, en vrai de chez vrai. Tous ces deux événements à Paris. Bref, deux invitations mondaines. Deux invitations. Waouh. Je vais finir par me sentir VIP.

Ourson de cire, ourson de son

[Réalisation Chronolog]

Cet homme a le pouvoir en une image, de faire passer des centaines de mots.

Tears

Je me demande souvent à quoi sert cet espace, comment l'occuper, l'appréhender. Cela fait déjà depuis quelques mois que j'en questionne même son existence en plus de questionner la mienne. Je ne l'ai jamais envisagé comme un journal intime, mais plutôt une fenêtre sur mon âme ou mes pensées. Plutôt un entrebâillement avec l'envie, en y parvenant de moins en moins (et je m'en excuse), d'y ajouter de l'humour et de la dérision. Mais souvent, ne pas se dévoiler semble difficile, surtout quand on est touché au plus profond de soi. Ainsi, le visionnage du téléfilm Prayers For Bobby m'a complètement bouleversé. Oui, je gis encore sur des mouchoirs, mais pour des raisons encore différentes. Je n'ai pas envie de parler de moi. Je n'ai pas envie de parler de mon enfance, de ma foi, de mes peurs, de mes prières, de la découverte de mon homosexualité, de la difficulté que cela peut être de l'accepter. Je n'en ai jamais parlé à quiconque. Mais Dieu, je me suis tellement retrouvé dans ce film. Tellement. J'ai l'impression d'avoir ma vie et mes tripes à l'air et de ne plus trouver le moyen d'arrêter les larmes de couler. J'ai juste envie de ne pas être seul ; de pouvoir étouffer mes sanglots et sécher mes larmes au creux d'une épaule.

Ce blog ne sera pas un journal intime.
Jamais...

Au fond, du fond, du fond, du fond...

Non, c'est vrai, j'avoue... Ma vie était trop colorée et épanouie. Je ne pouvais pas continuer dans ce bonheur, cet épanouissement que tout le monde me jalouse sans ces petites tracasseries appelées également petites merdes qui peuvent égayer un quotidien et qui, souvent, viennent en duo voire en trio. Pour moi, ce sera un troupeau, merci. Il faut donc en plus de ramener une superbe rhino-pharyngite de Paris (suis sûr que c'est une conspiration parisienne, je ne vois pas d'autres explications), de parvenir tout seul comme un grand à presque couper l'oreille de ma TeddyMobile (soit son rétroviseur), il faut donc que je parvienne à perdre le chèque fidélité à peine reçu du super market dont je suis coutumier (plus de 5 euros !!! Rhhhha ! Oui, ben le pouvoir d'achat, toussa). Ai-je également évoqué mon manteau déchiré, mes robinets qui fuient et la peinture de mon appartement qui s'écaille ? Ah non...

C'est ainsi qu'un ourson de l'espace s'est vu hurler un magnifique "Pourquoi ?" à l'adresse du plafond de sa salle de bain... Car oui, l'ourson en question vit juste au-dessus des toits.
N'en jetez plus.

Auteur maudit

Lu sur le billet "j'ai mis du X dans ma vie", le commentaire suivant :
"Dis donc Cosmic, qu'est-ce que je lis : "Angelin : amenez votre manette :)" ?? Tu te fous du monde ou quoi ? Ne savais-tu pas qu'en pareille circonstance il eût fallu dire "Angelin : amenez votre bâton de joie !". Toi qui a séjourné outre-manche ! Et après tu trouves curieux d'être célibataire !... Et surtout ne me réponds pas "Il eût fallu que je le susse" car j'en vois d'ici qui vont être certain d'avoir lu "Il eût fallu que je le suce"... Et oui, je sais, c'est lamentable, mais certains de tes lecteurs ont un profond mépris pour les règles de concordance des temps ! Car ici le conditionnel passé deuxième forme appelle forcément un subjonctif imparfait. Cela ne pouvait donc être que "susse" ou "suçasse", mais bien évidemment pas "suce".
A propos, sais-tu que tout petit déjà je jouais avec mon joystick !?
Bisous
Lapin#1"

... je me demande toujours pourquoi ce lâpin ne tient pas à jour son blog...

Et c'est là qu'on se rend compte que, sur ce blog, ce ne sont pas les billets qui sont les plus intéressants... loin s'en faut.

L'amour par procuration

L'avantage de cracher ses poumons, c'est qu'entre deux quintes de toux on a du temps... Du temps, pour essayer de reprendre sa respiration (rha rha rhaaaa), du temps pour vider le dernier pot de miel, du temps pour aller chercher un autre paquet de kleenex, du temps pour mettre une pastille de lisopaïne chous la langue, che chenre de choses quoi... Du coup, recroquevillé sous ma couette je m'adonne à mon vice préféré surtout quand je suis en manque d'amour, c'est-à-dire euh... tout le temps. Prévoyant, je m'étais auto-privé de Luke & Noah pendant plusieurs mois. Parce que genre, un épisode par-ci par-là, ça me suffit pas : il me faut une forte dose. Du coup, me voilà avec près de plus de 30 épisodes de retard (mwhahahahha) que je dévore gloutonnement : miam le sourire de Noah, yummy les mots d'amours, glop glop les câlins, les bisous ! J'ajoute à cela un p'tit peu de Roman & Deniz tous les soirs sur Téva. Et voilà, voilà. Et vous qui pensiez que je n'avais pas de vie affective, einh ? Ah ah ah : je ris ! -__- ;

You sexy thing

Je gis sur mon lit défait, entouré de kleenex usagés, me mouchant toutes les minutes, éternuant, crachotant toutes les 15 secondes. Emmitouflé dans des vieux vêtements qui étaient déjà démodés quand je les portais dans ma période pré-ado, j'arbore en plus d'un teint livide, une barbe hirsute complètement raccord avec mes cheveux informes. Mon parfum est un mélange subtil de vicks vaporub, de sirop contre la toux et autres collutoires inefficaces. Je n'ose même pas imaginer mon haleine : je suis presque persuadé d'avoir vu un moucheron mourir en plein vol lors d'une de mes quintes de toux. Paix à son âme. En ajoutant à cela l'arrivée d'irruptions cutanées non identifiées signe que ma peau est complètement déshydratée (à bware, à bwwwwware !!!), ma mine de croque-mort et mon dynamisme cadavérique, je pense avoir atteint le summum de ma capacité de séduction. Je suis à l'heure actuelle au point culminant de mon sex-appeal ! Jamais je ne pourrais être aussi érotique qu'en ce moment, aussi désirable, aussi sexuel ! En cet instant précis, je ne suis qu'un monstre d'érotisme, un appel au viol incarné... Qu'on se le dise !

Je veux qu'on m'achève...

Private Joke

Je suis un monstre.
Je viens de rire aux larmes en regardant cette vidéo. Du coup, j'ai un grand sourire sur le visage et les larmes aux yeux. Et ça, ça fait du bien.